Estudio preliminar sobre la disfunción libido anal en el primate senil citadino de los 90´

 

Estudio preliminar sobre la disfunción libido anal

en el primate senil citadino de los 90´

I

  Mi amigo peló el porro y me excité de sobremanera, no podía contenerme y empecé a succionarlo con lengüetazos dignos de una puta de Liniers, para cuando terminó de buscar las sedas, me lo había tragado entero y con una mueca de espanto e indignación me echó de su propiedad con un bien merecido puntapié en la cara.

- Aja, y dígame, ¿desde cuando le sucede lo de este sueño que se repite?

- Cada ve z qu (perdón me siento extraño) que me asalta la ansiedad.

- Me gustaría que viniese mas seguido, unas dos vecez por semana, ¿le parece bien?

- Jaja (dijo vecez) ejem, no creo poder costear sus honorarios, ya tengo el culo bastante roto con el proctólogo y su maldito énfasis por controlar mi próstata.

- Me interesa mucho mmm, su fijación anal y ese dejo de amor al falo, creo tener que aconsejarle la visita a un psiquiatra que me lo medique como es debido. ¿Opina usted que esta corbata me hace ver más gordo?

- Creo que su culo se ve con un poco de sobrepeso, apetecible de todos modos.

- Mmmmmsi ( mientras dibuja gatitos en un cuadernito rosa ) creo que anularé el resto de mis turnos, el día esta soleado y necesito ver el océano, le dejo mi tarjeta y le anoto debajo el número de un muy buen psiquiatra, le costará poco y lo drogará en demasía. Olvidará todos esos sueños impúdicos y tal vez comience a babear un poco. ( el Hombre en bata sale corriendo y arroja su cuaderno rosa contra la pared gastada, se pierde en el pasillo y sólo quedan rastros de su colonia rancia ).

- ¡Eh! que el cuarto va por tu cuenta... peeero.... será posible. (se desata las manos y sale desnudo a hurtadillas por la ventana.)

 Ya en el Hospital...

- Necesito ver a un especialista, tengo un problemita entre las piernas.

 La enfermera llena un formulario

- Entrepierna o tapa de desodorante.

- La segunda, mmsi.

( un vendedor ambulante que vende vendedores ambulantes se acerca con su saco a cuestas, parece cansado y sus arrugas le marcan un rostro partido )

- Disculpáme pero me están atendiendo a mí....

- Flaco estas desnudo...

 En ese momento el guardia de seguridad levanta la vista, desenfunda su arma y gatilla con acérrima convicción, PLA!PLA!PLA!.........PLA!

- Gracias, me salvó la vida.

- Esa tapa de desodorante había estado atormentando el culo de todos los ciudadanos bien pensantes ( mientras enfunda su arma y agita sus rubios cabellos que cubren su gran musculosa y aceitada espalda hasta la cintura ) ya no le molestara más.

- Gracias gracias.

- ¿Usted no será...?

- ¿Yo? ¡Oh! (sonó muy femenino) Por supuesto que no, estaba cagando cuando se abalanzó sobre mí.

- Tenia pedido de captura en todo el planeta.

- En Urano también jeje ( dijo un viejo sagazmente ).

 La enfermera desenfundo una jeringa y... PLA!! tranquilizo el humor degradado del insípido anciano mediante un liquido pseudo verdoso radioactivo, dejando sólo un aroma a colonia barata.

- Mi psicólogo usa esa misma colonia ( me dije ).

- Pero que hace señor!!!! ( gritó el oficial, al ver abalanzarse una forma anal y jugosa, su arma fue introducida al instante y sólo su rostro aterrorizado pudo explicar tan aberrante situación ).

- Aja... msi, y... ¿desde cuando se le repite este sueño?

- ( me acomode en el sillón y me limite a sonreír, sentía la tapa de desodorante moverse en mi ano ) Mmmsi.........juuju.

- ¿Disculpe, se encuentra bien? Tenés carita triste.

- Noononnnnnoooo..... (“penetra al imbécil, hazlo”, gemía la tapa con perversa voz chillona ”AaaaaaJaRaJaJaRaJaRaJa)

 Un flash de luz cegadora irrumpe en el cuarto acompañado de un fuerte estruendo que sacude los sentidos, el psicólogo se arroja atléticamente detrás de su sillón, mostrando solo unas patitas temerosas, las ventanas estallan y dan paso a cuerpos verdes y marrones, batas blancas y camisas azules, todo se vuelve humo y el fin parece inminente, el sol sale y los títulos comienzan a surgir por debajo de la pantalla, la crítica la despedazara o tal vez se la introduzca en el ano... )

- Señor Garroman, despierte señor Garegaymann

- mmmmmsi, mmmm steeeee mmmmm ( abre los ojos repentinamente ) Doctor!!!

- Tranquilo señor Garrison, la operación ha sido todo un éxito, le hemos extirpado el tumor del ano casi sin complicaciones ni anestesias.

- Pero Doctor , no siento mi ano.

- Es solo efecto del sedante, lo sentirá mañana. Tráguese esto.

- Bueno Doctor.

 Introdujo la verga dura en su boca tragándose cada uno de los millones de espermatozoides que bailaban espásticos una canción rockabilly de los ´50.

- Bien... muy bien así sí... mmm. Bueno eso es todo volveré más tarde para ver como esta ese culo. Le dejo la vaselina y prepárese bien que hoy hay una profunda inspección a cargo del director y los funcionarios correspondientes.

- No se preocupe, estoy acostumbrado.

 Todos se rompieron el orto y fueron felices culos para siempre rotos y para todo el mundo feliz.

- ¿Y siempre termina así de feliz su sueño?

- Andate a la concha de tu puta madre mal cogida.

- Eppaa........ eso estuvo de mas pichón. No me pagás lo suficiente por hora como para meter a mi señora madre en tus insultos, pendejo.

( Mr Garnimore se acerco a “El señor licenciado en Parapsicología Infantil Pedofila de los que puedan pagar” y acercando una mano a su ano, que estaba posado en su otra, se reía maléficamente )

- Despierte de una vez Señor Garchnor ¡!! Ya son las cinco, hora de su medicina.

- LLAMANDO A SEÑOR GARINAM POR FAVOR

- Son la cinco, debo despertar la medicina...

- LLAMANDO AL SEÑOR GARNEMIANTYVSKY POR FAVOR

- Tengo que despertar, necesito tomar mi medicina, soy la cinco...

- LLAMANDO A SEÑOR GAERNUMDO POR FAVOR

- Se me esta despertando el ano, necesita su medicina, son las cinco...

- Me esperan en cirugía oftalmológica para cercenar un ano, debo irme.

 Girronmer se arrojó de un salto aferrando su falo erecto y mostrando los dientes con lascivia desenfadada, desenvainando su etérea lujuria sobre el Doctor Benway.

II

 “Jeremy Garnermun olió la suave brisa otoñal de un amanecer, levanto su mano y la miro al viento, como se dejaba esconder por la sombra que el sol regalaba. Se levanto raudo y corrió, como una Gacela eufóricamente en celo, nada como correr luego de una siesta, gritaba en su cabeza, ese pequeño tumor, que solo era escuchado por el ano de Jeremy.

- Mama, llegué!

- Jeremias Arister donde estuviste!!

- Mama no internes!!!

- Otra vez fumándote un porro en la pradera de los Desterson!!!!

- Mamá, Desterson es mi amigo!!!!!

- NO lo vez mas porque es negro!!!!!!

 La madre de Jeremy, que era un gran upite sangrante, cocinando un pudín, excreto un nuevo niño al que llamo Tobias Moore.

- Vete Jeremy, este es mi nuevo hijo!!!!!!

- Mamá!!! Soy puto!!!!

 El ano se limitó a sufrir en silencio. Atrás quedaba la pradera tras el final............”

- Es un texto interesante... es brillante!!!!!

- Por uq e no te lo meset ( extraño... me siento ) en el orto si tanto te gusta.

 Jueves por la mañana...

- Hola si... El Editor, mirá, estamos por publicarlo, todo el tema de los ortos realmente nos fascinó, esperamos que se venda en las calles acompañados con una buena dosis de LSD, a un drogado con poder adquisitivo le vendemos cualquier cosa, de todos modos también podemos golpearlos y sacarles el dinero.

- Oh! No se que decir... (dijo pedorriándose)

- No digas nada, ven a retirar el dinero el Lunes. Adiós.

 La librerías, droguerías, bodegas y punteros marroquíes comerciaban casi 20 mil copias por mes. Se mantuvo en completo secreto la identidad del autor. Un gran ano no es buena publicidad para la empresa. Insistió y tuvieron que matarlo, dispararon 26 balazos sobre ese trasero gigante, su gran masa adiposa y muscular impedían que las balas lleguen al cerebro del quiste hemorroidal.

- Y finalmente, aparece un avión grande con una bomba, que es como una bomba de esas que matan ¿vio? Y me revientan el ano y yo me escapo.

- ¿Entonces?

- Ahí es cuando me despierto y descubro que me cague encima doctor.

- Ya veo. Tenemos algunos casos idénticos en nuestros manuales psicoterapéuticos de segundo grado, no es mas que un problema de chico que se le aparece de grande mientras duerme.

- Y como se soluciona esto.

- Me tenés que chupar la verga.

MarK F. Gronchenssen